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健康家庭排序 配偶放首位

作者:凌南絮 編輯:劉詩雅 來源:中國婦女報 發布時間:2019-07-31 14:02:41
 



  在“我和你媽掉水里,你先救誰?”這道經典命題里,很少有人能想到第三種答案:我救你,我爸救我媽。在家庭排序上,學會把自己的配偶放在第一位,是婚姻中非常重要的一件事。

  婆媳關系,到底誰重要?

  很多中國式婚姻,是三個人的婚姻。小夫妻的想法和行動,都要受到婆婆的指指點點。但比這更可怕的,是丈夫的四大“毒邏輯”:畢竟是我媽,你要原諒她;跟我結婚就要融入這個家;父母哪有不為孩子想的,你多忍一忍;我媽辛辛苦苦養大我,我肯定要對她更好。

  一味在妻子和媽媽之間和稀泥,只能換來婆媳關系的“表面和諧”。有些婆婆覺得,兒子向著她,所以繼續找碴,宣示家庭主權;有些妻子覺得,丈夫不愛她,慢慢就把結婚時的熱情消耗殆盡。婆媳關系,簡直是當代婚姻的“照妖鏡”,如實照出了婚姻的健康程度。也就是說,在這個丈夫的心中,妻子到底有沒有媽媽重要。

  你重要,“我媽比你更重要”?

  婆媳關系,本質上是把兩個陌生人,強行拉到一起過日子。因為生活方式、人生觀念等出現的分歧,到底要讓婆婆忍,還是讓妻子忍?這個家庭,到底是婆婆做主,還是小夫妻做主?兩邊都想搞清楚,這個男人到底屬于哪個家庭,到底誰比較重要。

  美國親密關系研究專家約翰·戈特曼在《幸福的婚姻》提到,婆媳關系緊張的核心,是“兩個女人為了得到一個男人的愛而發動的地盤爭奪戰。”因此,在婆媳關系中,丈夫的態度,有時候是決定性的。

  想起一道經典命題:我和你媽掉水里,你先救誰?近期一檔真人秀節目里,四位男嘉賓都被妻子問了這個問題。

  實事求是派的丈夫考慮到,誰不會游泳就先救誰;求生欲超強的丈夫,開了個浪漫的玩笑,說,先救媽媽,然后跳下去和老婆一起殉情,媽媽聽到后,無奈地笑著說:“傻兒子。”以上這些回答,不會得罪妻子,也能讓媽媽不生氣。

  而有一位丈夫則毫不猶豫地說:我肯定先救老婆。妻子甜蜜地笑了,但是聽到這句話的媽媽臉卻黑了。每個媽媽,都希望兒子先救自己,怎么回答,都要得罪一邊。但你有沒有發現,每次這類命題里面,公公永遠都是缺席的。

  所以,婆媳關系從表面上看,總是兩個女人爭奪關注的二元關系。但本質上,這是由于傳統中國家庭排序錯位導致的。

  由于各種原因,上一代,甚至上上代,一直是一種“媽媽帶孩子,爸爸很少過問家事”的相處模式,而兒子長大后,則要對媽媽好,彌補她付出的辛勞。于是,兒子這一代,就習慣了先滿足媽媽的需求,而忽略妻子;妻子也像上一代一樣,把感情都寄托在自己兒子身上,敵視兒子的伴侶。被這種思維定式困住后,很少有人能想到第三種答案:我救你,我爸救我媽。

  武志紅說,健康家庭的第一定律,一定是夫妻關系排第一。但是很多婆婆還是非常堅定地認為兒子會把自己排第一。因為兒子不是外人,兒媳卻是“外人”。但兒子渾然不覺,還以為只是妻子不講道理,是媽媽愛提意見。就是這種“婆媳關系是女人的事情,我什么都管不了”的態度,讓情感戰爭越演越烈。

  學會把伴侶放在第一位

  很多人處理婆媳關系的方式,都是不夠妥當的。他們總覺得,妻子和媽媽,一人占一半話語權,就是最完美的方式,結果一到重要關頭,誰都不敢得罪,完完全全就是在和稀泥。

  一檔綜藝節目《調解面對面》里,有一位妻子經常和婆婆鬧矛盾。有次,她連招呼都不打,就把婆婆菜園里的菜拔走了。丈夫也很無奈,這個事情的確是妻子做錯在先,可妻子從來不聽他勸。妻子一聽就惱火了,你每次就知道叫我忍,我都快感覺不到我們的愛情了。丈夫說,兩個人都對他很重要,他沒法處理。

  常言道,好話兩頭傳,壞話兩頭瞞,但丈夫只想著讓她們兩個隔空對罵,把自己的責任撇開。結果無論怎么勸說,都是治標不治本。

  真正的“本”在哪里呢?就在于家庭排序上。約翰·戈特曼說,學會把自己的配偶放在第一位,是婚姻中非常重要的一件事。

  那怎么做呢?戈特曼說,盡管這句話很難聽,但:丈夫要和妻子一起反對他的母親。“有了媳婦忘了媽”,可能是當代丈夫做得最正確的一件事情。因為,他首先是一個女人的丈夫,其次才是另一個女人的兒子。他還講了個案例。

  珍妮和戴維結婚后,發現自己做飯一直都不如婆婆做得好。于是,在請全家人吃飯時,她精挑細選了一家意大利餐廳,也早早就跟家人說好了。但沒想到,婆婆不領情,還故意在出發前做了戴維最喜歡吃的燉小牛腿。

  戴維問媽媽,不是說好出去吃嗎?媽媽說,忘了。珍妮失望又生氣,她知道,戴維可能會讓她取消訂餐,今晚就留在家里吃了。但是戴維想了想,說,他很謝謝媽媽特地做了這么好的菜,但是珍妮期待今天已經很久了,可以把飯菜放冰箱,然后再出發去餐廳。

  媽媽大為惱火,差點氣哭了,戴維馬上就讓爸爸去勸她。他希望媽媽明白,結婚后,珍妮是排在第一位的,要習慣這一點。那一刻,珍妮才突然感覺到,她和戴維的婚姻,真正開始了。后來媽媽發了幾次脾氣,戴維都很堅定遵守這個排序,之后婆媳關系就變得融洽多了。

  和父母分離,表達自己獨立的意見,實際上很難。父母當然可以給建議,但是不能代替夫妻倆做決定。

  有人可能會問,你難道就這樣不管生你養你的媽媽了嗎?但我覺得,建立新的家庭排序,并不意味著對父母就是不孝。尊重彼此的方式,不僅僅只有住在一起,不分對錯順從媽媽這一種。就算是長輩,也會有做得不恰當的地方。如果一個丈夫,完完全全唯媽是從,在婆媳關系里和稀泥,煽風點火,那么你就應該明白,與其忍受這樣的婆媳關系,不如讓丈夫跟媽媽一起過日子。

  和原生家庭完成分離,真正成為一個獨立的人,是每個人的必修課。當父母需要照顧時,要給他們足夠多的關懷和愛,但永遠不要因為“畢竟是我媽”,就只會要求伴侶委曲求全。

  是時候從共生的家庭關系里脫離,做一個有邊界感的人了。只有這樣,你的婚姻,才是你自己的婚姻。

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